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    I carabinieri sono una categoria sulla quale da sempre ci si accanisce con storielle divertenti che prendono in giro la presunta goffaggine e scarsa intelligenza degli uomini dell'Arma.

    Barzellette per tutti Vai alla gallery 29 foto. Due o tre, tutte le altre sono cose realmente successe. Barzellette sui carabinieri: le 10 più belle. Barzellette brevi sui carabinieri 1 - Cosa fa un carabiniere in aeroporto? Offre noccioline al Jumbo! Si mescola tra la folla!

    Semplice: scaricare gratuitamente e condividere tutte le immagini che FlopTV ha selezionato per te durante questo febbraio ! Articolo Contenuti correlati. Buon divertimento! Pubblicato 27 feb Su WhatsApp sono finalmente arrivati i giochi per i gruppi, da un'idea tutta italiana! Leggi l'articolo Floppy. Pubblicato 8 feb Come fare per far ridere tutti i tuoi contatti di WhatsApp?

    Semplice, basta scaricare gratis e condividere le immagini che FlopTV ha selezionato per te! Fatti i fatti tuoi! Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato".

    Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra! Dentro o fuori. Il conduttore di un programma televisivo ospita una coppia famosa per essere alquanto prolifica. In trasmissione la coppia si presenta con tutti e quattordici i figli. Il programma inizia ed Obiettare all'ovvio. Scopare poco. Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice: - Certo che Natale è proprio una bella festa!

    Gli altri due in coro: - Si, hai ragione Il colore degli slip. Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc".

    Una birra per ogni scopata. Un uomo molto ubriaco siede al bancone di un bar quando vede tre giovanotti seduti a bere a un tavolino. Squadra il primo e poi gli dice borbottando: "Io mi Superman innamorato.

    Come spesso accade in questi casi, si scatena la competizione sull'addestramento e sulle prodezze del proprio animale. Un uomo torna a casa in anticipo da un viaggio d'affari.

    In cambio di Euro il tassista acconsente. Arrivati a casa, il marito ed il tassista entrano in silenzio nella camera da letto, il marito accende la luce, tira giù le coperte di colpo e trova la moglie a letto con un altro uomo! Arrabbiatissimo prende una pistola e la punta alla testa dell'amante, a quel punto la moglie urla: "Ti prego, non sparare, quando ti ho detto che avevo ricevuto un'eredità, ti stavo mentendo.

    Lui ha pagato la Porsche che ti ho regalato. Lui ha pagato il tuo abbonamento allo stadio. Lui ha pagato la nostra casa al mare, ed anche quella in montagna.

    Lui ha pagato la nostra vacanza in Messico. Lui ci paga le quote mensili al Country Club! Telefonata al veterinario: - Dottore, domani le mando mia moglie con la vecchia cagnetta, le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire. E il veterinario: - Va bene, ma poi la cagnetta sa ritrovare la strada di casa da sola? Un ufficiale della polizia entra in una azienda agricola, seguito da 10 agenti e dice al proprietario: "Salve, dobbiamo perquisire la sua proprietà per il sospetto di una coltivazione di droga".

    Il contadino indica un punto e dice: "Va bene, ma non entrate in quel campo dietro la siepe Io sono un ufficiale di polizie ed entro dove voglio, chiaro?! Poi continua: "Con questo tesserino entro dove mi pare senza dare spiegazioni a nessuno! Qualche secondo dopo si sentono le urla disperate dell'ufficiale che corre inseguito da un toro enorme e inferocito. Un giovanotto è seduto al bar. Vicino a lui si siede una donna matura, dall'apparente età di circa 60 anni, ma ancora molto bella ed avvenente, con un abbigliamento che esalta un corpo sinuoso e provocante.

    Iniziano a conversare amabilmente, di tanto in tanto si lanciano qualche sguardo che non lascia dubbi sulle fantasie di entrambi, fino a quando la donna gli si rivolge in modo esplicito: "Sei un ragazzo molto carino Appena entrati, lei si toglie il soprabito, si gira verso di lui e lo bacia appassionatamente, dopodiché accende la luce e chiama ad alta voce: "Mamma, vieni qui, ho una sorpresa Un uomo sente parlare di un mago esperto in fatture e malocchio.

    Non ha mai creduto a queste cose ma, vivendo una situazione disperata, decide di aggrapparsi anche all'impossibile. Entra nello studio del mago e chiede: "Lei è in grado di togliermi una maledizione che mi ha fatto un prete tanti anni fa? Un anziano signore entra dal medico visibilmente preoccupato. Allora mi metta il telepass. Un bambino è in macchina col padre e vede alcune prostitute lungo il viale, incuriosito chiede: - Chi sono quelle signore? Il padre imbarazzato: - Niente, niente, guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!

    Il padre: - Sono E cosa vendono? Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio, preleva 50 euro ed esce di nascosto con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità.

    Si presenta da una delle prostitute e chiede: - Signora, mi darebbe 50 euro di felicità, per favore? La sera, quando il bambino torna a casa, trova i genitori visibilmente preoccupati che gli chiedono perché sia uscito di nascosto e dove sia stato tutto quel tempo.

    E il bimbo, guardando il padre: - Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità. Il padre sbianca e cerca di saperne di più: - E Il bambino risponde soddisfatto: - Beh! Nell'ambulatorio del medico entrano una madre con la sua giovane figlia.

    Dopo una visita molto accurata, il medico guarda la madre e dice: "Signora, sua figlia ha contratto una malattia venerea. Potrebbe averla contratta in qualche servizio igienico pubblico? Un carabiniere ferma un'automobile, si avvicina al finestrino e domanda all'uomo: "Ha bevuto? Stamattina si è sposata mia figlia e siccome non amo le cerimonie religiose, sono uscito a bere qualche birra.

    Poi, durante il buffet, mi sono bevuto due bottiglie di ottimo vino italiano. E infine, per festeggiare in bellezza, ho bevuto con il mio consuocero due bottiglie di whisky invecchiato 20 anni! E lei ha capito che quest'automobile è inglese e la sta guidando mia moglie dall'altro lato? Una donna, un po' preoccupata, dice al figlio: "Ho notato che hai sempre meno amicizie.

    E' da un po' che non esci con Franco, quel tuo amico che conosci dai tempi dell'asilo, come mai? Avete litigato? E il figlio: "Neanche lui! Due amiche si incontrano ed una è visibilmente scossa: "Sono sconvolta. Mio figlio di un anno ha detto 'nonno' e il nonno è morto.

    Dopo 3 mesi ha detto 'zia' Ieri ha detto per la prima volta 'papà' Una donna e un bambino, dopo una lunga attesa, entrano finalmente nell'ambulatorio per una visita dove c'è un medico decisamente sexy e bello, all'apparenza forte, gentile e intelligente.

    La donna fa come le è stato chiesto, dopo essersi spogliata il medico, con entrambe le mani, inizia a toccarle il seno molto lentamente e con attenzione, palpeggia e soppesa ogni seno e pizzica delicatamente ogni capezzolo.

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    Spinge i seni insieme e li sfrega l'uno contro l'altro in un esame molto dettagliato e rigorosamente approfondito. Poi fa cenno alla donna di vestirsi e con tono preoccupato dice: "Non c'è da stupirsi che questo bambino sia sottopeso! Signora, lei non ha latte. Stavo per attraversare la strada quando mi si affianca un cieco con il suo cane guida.

    Al verde il cane, anziché attraversare, alza una zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo prende un biscotto e lo porge al cane. Io non riesco a trattenermi: - Se fosse mio sto cane anziché un biscotto gli tirerei un bel calcio nel sedere!

    Con calma il cieco mi risponde: - E' quello che ho intenzione di fare, ma prima devo almeno trovare la testa. Un uomo, con la moglie a fianco, viene fermato da una pattuglia della stradale. La moglie: - No caro, non le avevi, ha ragione il poliziotto! L'uomo urlando: - Stai zitta, tu devi stare zitta, devi impicciarti degli affari tuoi, devi tacere!!!

    Un gruppo di amici è riunito al bar. Uno di loro è perdutamente innamorato della bella Caterina, fra pochi giorni sarà il suo compleanno, lui non sa cosa regalare e chiede consiglio. Voi cosa ne dite? Uno di loro: - Non penso sia adatto, lo sappiamo tutti che Caterina non porta le mutande! Una signora si reca all'agenzia di pompe funebri per concordare la sepoltura del marito ed insiste sul fatto che sia sepolto con un abito blu perché era un suo desiderio.

    Nonostante il responsabile tenti di farle cambiare idea per un più consono vestito nero, la signora è irremovibile e per lo scopo lascia un assegno in bianco a copertura delle spese.

    Al momento della sepoltura si congratula con il responsabile per lo stupendo vestito blu indossato dal marito, e chiede: "Molto bello, quanto l'avete pagato? Quando lei è uscita è arrivata una signora con il cadavere del marito vestito in blu, io le ho chiesto se per lei era lo stesso seppellire il marito con un abito nero; lei mi ha detto che per lei non faceva alcuna differenza, allora, visto che i due uomini avevano la stessa corporatura ed indossavano la stessa taglia Un uomo va dal parroco per chiedere di celebrare una messa in ricordo del suo cane deceduto pochi giorni prima.

    Il parroco appena sente la richiesta risponde scandalizzato: "Una messa per un cane? Ma dove crede di essere? Neanche per sogno! Al primo compito in classe, ed anche per conoscersi un po' meglio, la maestra propone ai bambini di descrivere il mestiere del proprio padre. Il primo racconta che suo padre fa lo spogliarellista in un locale gay. La maestra imbarazzata lo ferma e passa la parola agli altri bambini che a turno leggono tutti i propri elaborati.

    Al termine della lezione, un po' intimorita, chiama in disparte quel bambino e gli chiede se è vero quello che ha scritto del padre. Lui, rosso in volto, risponde: "No, in realtà mio padre è un parlamentare ma mi vergognavo a dirlo davanti a tutti! Una mosca sta mangiando posata sopra degli escrementi di cavallo, a un certo punto arriva una sua amica e le dice: "La vuoi sentire una bella barzelletta?

    Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre, Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un grosso sasso su una foglia di fico. La guarda stupito e chiede: "Eva Due colleghi vorrebbero un giorno libero ma non sanno come chiederlo al capo che non vuole mai toccare questo argomento. Allora uno dei due pensa ad una soluzione, si aggrappa a un tubo e si mette a testa in giù dal soffitto.

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    Il capo entra e chiede meravigliato: "Cosa stai facendo? Il capo spazientito gli urla: "Dai vieni giù, torna a lavorare! Penso sia meglio che tu vada a casa e ti prendi un giorno di riposo. Un veterinario riceve a mezzanotte una telefonata da una donna che gli dice: "La mia cagnetta ed il cane del vicino sono rimasti 'incollati' e non riesco a separarli!

    Al circo una ragazza bionda e seminuda è nella gabbia della tigre reale: la tigre la annusa, si strofina contro di lei e la lecca da tutte le parti. Applausi scroscianti. Un tipo salta sulla pista ed esclama: - Eccomi, sono pronto, ma prima fate uscire quella bestiaccia da Roberto.

    Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Un tizio entra al bar e vede un suo amico in un angolo, con un'aria triste. Ordina due birre e va a sedersi allo stesso tavolo. Un tizio, orgoglioso che il suo cane sia capace a camminare sull'acqua, decide di portarlo al fiume per mostrarlo a tutti, sicuro che apprezzeranno le sue doti e la sua intelligenza. Lancia un bastone ed il cane camminando lo va a riprendere.

    Ne lancia un altro ed il cane, sempre camminando sull'acqua, lo va a recuperare. Un passante, con il suo cagnetto al guinzaglio, lo vede, si avvicina e chiede: - Quanti anni ha il suo cane? Prima delle feste, due amici si scambiano qualche consiglio.

    Un tizio entra nel solito bar e vede l'amico seduto in un angolo con aria triste, intento a bere. Si siede con lui e gli chiede spiegazioni. Come ricordo di quei momenti, avevamo la simpatica abitudine di portarci via le saponette. Una per ciascuno. Io ne avevo 25 e lei Un genovese mette una inserzione sul giornale locale perché ha smarrito il suo amatissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: 'lauta ricompensa a chi lo ritrova'.

    Il giorno dopo, non vedendo comparire l'inserzione, telefona in redazione per chiedere spiegazioni. Dopo aver suonato a lungo, una voce risponde al telefono: "Guardi, telefoni domani, perché oggi non c'è nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane! Un bambino sente per la prima volta la parola 'alcolizzato' e chiede al padre: "Papà, cos'è un alcolizzato? Un alcolizzato ne vedrebbe 8" "Ma papà Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi, se possibile.

    Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" L'uomo, un po' abbacchiato, si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: "Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi, se possibile. Sono tutti giù" "Ancora più giù?!?!

    Ma giù dove? Un tizio fa una passeggiata fuori città per respirare un po' di aria pura, ai margini della strada vede un contadino che raccoglie con molta cura degli escrementi di cavallo e non riesce a trattenere la sua curiosità.

    Cosa deve farci? Il capo ha invitato i dipendenti più meritevoli per una settimana di pesca nella sua casa sul lago. E' un'occasione unica per la mia carriera perché il capo è un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto". E infatti un'ora più tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, dà un bacino alla moglie e parte.

    Una settimana dopo è di ritorno e la moglie gli domanda: "Allora, caro, come è andata la tua settimana di pesca? Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta'" E la moglie: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca! Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'è qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!

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    Dopo l'intervento il ragazzo riprende a guardarsi allo specchio: "Vabbè, anche senza un testicolo sono ugualmente un gran bel ragazzo, ma Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo shock, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo Rientrato a casa, dopo l'intervento, il medico riceve una telefonata allarmata: "Dottore, dottore, anche la protesi è bluuuu!

    Due amici, fanatici giocatori di tennis, si scambiano una promessa: il primo che passerà a miglior vita dovrà apparire in sogno all'altro informandolo per sapere se nell'aldilà è possibile giocare a tennis.

    Passano alcuni anni, uno dei due muore e puntualmente la prima notte appare in sogno all'altro. Quella buona è che qui in Paradiso ci sono campi meravigliosi, in terra battuta, in erba, in cemento Come avevo detto io! Tre pipistrelli fanno una gara a chi riesce a succhiare più sangue dalle loro vittime: Il primo torna con la bocca sporca di sangue e dice agli alti due: "La vedete quella mucca laggiù?

    Ecco, l'ho dissanguata! Ecco, l'ho massacrato! Gli altri due appena lo vedono sono certi di aver perso la gara. E lui: "Lo vedete quel palo laggiù? Il marito siciliano, gelosissimo, rientra a casa infuriato: "Rosalia, mi dissero che mi tradisti!!!

    Dimmillo, disonorata!!! Allo zoo di Cagliari c'è una gorilla sola da troppo tempo che inizia a comportarsi in modo strano, ma non ci sono gorilla maschi in grado di farle compagnia. Il direttore dello zoo, dopo averci pensato un po', decide di fare una proposta a Gavino, il guardiano dello zoo: "Senti Gavino, è giunto il momento di dimostrare l'attaccamento al tuo lavoro: come sai la gorilla è sola da tanto, ha bisogno di un maschio ed io ho pensato che potresti occupartene tu, pensaci bene, 5.

    Gavino ci pensa un po' su e risponde: "Accetto, ma a 3 condizioni: Primo: non deve venirlo a sapere nessuno; Secondo: se nascono dei figli, non sono disposto a riconoscerli; Terzo: 5. All'ora di pranzo, con tutta la famiglia a tavola, il futuro genero, per evitare le tagliatelle schifose, si inventa dei terribili dolori di stomaco e, mostrandosi dispiaciuto, dice di uscire per prendere aria, pregando i commensali di continuare il pranzo senza di lui.

    Per un po' di tempo si aggira curiosando per la fattoria poi, preso dai morsi della fame, si infila in cantina in cerca di qualcosa di commestibile, purtroppo trova solo una cotica di maiale appesa a un rampino, non è molto ma preso dai crampi allo stomaco la divora senza pensarci due volte. Poco piu tardi ritorna in casa e si siede a tavola per il caffè rassicurando tutti di stare meglio. Poco dopo vede la nonna uscire e, passato qualche minuto, ritorna tutta disperata chiedendo se qualcuno avesse preso la sua cotica che teneva in cantina, nussuno risponde e allora scoppiando a piangere dice: " Un genovese si presenta all'ufficio anagrafe per denunciare la nascita del proprio figlio.

    Dopo aver compilato i moduli, chiede all'impiegato: "Quanto le devo? Due amici, seduti al bar, mentre sorseggiano un caffè parlano delle loro esperienze: "Ma lo sai che mia moglie ha letto il libro dei 3 porcellini e ha partorito 3 gemelli. Poi, l'anno dopo ha letto il libro di Hansel e Gretel ed ha partorito due gemelli. Mia moglie sta leggendo La carica dei ".

    Alla fine del pranzo un cliente chiama la cameriera e, con tono di disapprovazione, dice: "Signorina, ma cosa mi ha portato, questo caffé sa di sapone. Un uomo si reca in chiesa per confessarsi: "Padre, ieri ho rubato 20 euro". L'uomo esce e incontra una prostituta: "Ecco, tieni questi 20 euro".

    Il prete mi ha detto che bastano". Il prete è un cliente speciale" da Angelo.

    Pensavo fossimo d'accordo sul fatto che avremmo buttato i nostri dispiaceri in mare in questa crociera caraibica! In una casa di cura psichiatrica ci sono due pazienti che passeggiano nello spazio a loro disposizione vicino ad una piscina.

    Ad un certo punto una si butta in acqua e cola a picco. L'altra, senza indugio, si tuffa e la salva riportandola in superficie. Il direttore, venuto a conoscenza dell'episodio, decide di dimettere la seconda delle due in quanto l'atto eroico dimostra che è mentalmente ristabilità. La buona notizia è che il tuo atto eroico dimostra che hai ritrovato un equilibrio mentale, quindi puoi uscire domani.

    La cattiva notizia è che purtroppo la tua amica si è impiccata in bagno con la cintura della vestaglia. Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento. Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e dice alla moglie: "Cara, ma quando oggi mi hai telefonato al lavoro, che cosa intendevi esattamente quando hai detto che d'ora in poi non saremmo più stati in due?

    Un medico mette incinta l'infermiera, sua amante. Per evitare che la moglie lo scopra decidono che lei si trasferirà nella sua città natale e dovrà rimanerci fino a quando non partorisce.

    Portato all'ospedale il cardiologo chiede alla moglie: "E' successo qualcosa che possa aver causato questo malessere? Marito e moglie devono uscire a cena.

    Lei continua a guardarsi allo specchio dubbiosa: "Sai caro, mi sembra di essere invecchiata. Ho delle nuove rughe intorno agli occhi.

    E poi, con questa luce, sembro più grassa, e il seno più basso, e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento tanto vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale? Hai ancora una vista perfetta! Un allevatore si rivolge al veterinario perché il suo toro ultimamente è molto pigro e non compie più il suo dovere.

    La cura pare efficace perché dopo pochi giorni il toro, non solo riprende la sua attività con le vacche della propria stalla, ma addirittura rincorre anche quelle del vicino che pascolano nei paraggi. Il vicino, vista la novità, va a chiedere spiegazioni: "Toni, ma cosa è successo al tuo toro? Un uomo è seduto al bar con una tazza di caffè sul tavolo, lo sguardo fisso nel vuoto ed una espressione veramente triste.

    Cosa ti è successo? E come se non bastasse, volevo farla finita, avevo messo del veleno nella tazza di caffè, ma me l'hanno anche bevuto Un tale è invitato a cena da un vecchio amico e nota che ogni volta che il padrone di casa ha bisogno di qualcosa, si rovolge alla moglie chiamandola "Cara", "Dolce cuore mio", "Micina", "Amorino bello", "Tesoro" ecc, ecc. L'amico, a fine serata, in disparte si complimenta con lui: "E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica queste belle parole" E l'altro: "Amico mio, credimi, la verità è che mi sono dimenticato il suo nome!

    In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme. Un tizio per fare lo spiritoso esclama: "Anvedi Il poveretto la guarda allibito tenendosi la mandibola e lei: "Mi spiace Aereo presidenziale americano, dopo un lungo volo, avvicinandosi all'aeroporto di destinazione, il comandante annuncia: "Signor Presidente ci prepariamo all'atterraggio; Vi preghiamo di riportare gli schienali, i tavolini e le hostess in posizione verticale, grazie.

    In Sicilia, in un paesino vicino Enna l'anziano parroco, don Cimino, sta per andare in pensione. La curia invia in questo paesino un giovane parroco il quale si reca da don Cimino per ricevere le consegne ed anche alcuni consigli. Don Cimino racconta vita, morte e miracoli di tutte le tremila anime del paese ma si dimentica di una cosa importante. Infatti, essendo lui molto timido, quando una fedele si recava da lui per confessare un peccato di carne corna , per non scendere nei particolari scottanti diceva semplicemente, in accordo con il parroco, che era scivolata nella fontana.

    Dopo qualche giorno don Cimino parte e le prime signore vanno in chiesa a confessarsi. Nei giorni seguenti sono molte le signore che si recarono da lui per confessare i loro peccati e tutte queste signore confessano anche la "scivolata nella fontana" convinte del fatto che don Cicillo sapesse cosa loro intendessero. Passato un mese, don Cicillo viene invitato dal Sindaco per essere presentato a tutto il Consiglio Comunale. Al termine delle presentazione e del rinfresco don Cicillo si avvicina al Sindaco e dice: "Signor Sindaco avrei una domanda!

    In questo paese c'è una fontana molto pericolosa, so per certo che molte signore del paese ci sono scivolate dentro e il fatto strano è che poi vengona da me a confessarsi come fosse un peccato. A sentire questo tutti i presenti scoppiarono in una fragorosa risata, e più di tutti il Sindaco sapendo cosa in realtà significasse "scivolare nella fontana".

    Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio lo avverte: "Guardi, questo è l'ultimo che mi è rimasto.

    Un carcerato chiede al suo compagno di cella: "Perché sei qui, tu? Un ragazzo meridionale che ha sempre vissuto in un tranquillo paesino di provincia sta facendo un viaggio in treno, è pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia.

    Ma lei che lavoro fa a Milano? Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci. Vi va bene? Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!

    Un carceriere a un condannato a morte: "Vuole esaudire il suo ultimo desiderio prima di morire? Una sigaretta? Del rum? Una torta? Un uomo viene processato per molestie sessuali.

    Al processo il giudice chiede: Imputato si alzi e ci racconti come sono andati i fatti. Alto, biondo, tutto muscoloso, sembrava scolpito Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.

    Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico".


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